Ray's profileDouble PersonalityPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
November 07 white noise 最近很多人死了 有人从图书馆跳下来自杀 你听见一声巨响 却都不知道那就是死的声音 美军基地实验室里的穆斯林开枪打死12个士兵 因为信仰而被欺负并且担心失业 却都不知道什么和谁把你带向死亡 你觉得死好像就在你身边 white noise 我开始吃抗抑郁的药 不知道会不会好 也许我永远不会好 但我会永远活下去 不知道是什么让我做出这样的决定 我也并不是从来没有怀疑过 为什么别人的生活看起来都那么...像生活 化装 见朋友 一起吃饭 大笑 谈八卦 男朋友 工作上不顺利 喝个烂醉 调情 等等 这听起来又像我的生活又不象 也许我曾经也这样生活过 但我从来都没有因此而快乐过 从来 从来我都未曾感受过无忧无虑 我总是在忧虑 忧虑些什么我自己可能都不知道 有时侯我甚至想开枪把自己脑浆打出来 不要再想了 很多是侯是时间把人逼死的 如果时间是缓慢的 极度缓慢的 也许人就不会感觉如此被压迫着 我总觉得明天一睁眼 死亡就近在咫尺了 所以我很少睡觉 我不愿意 不敢就让时间在不知不觉中带着我走向死亡 我当然怕死 那个男孩死的第二天 我走在街上 阳光从两个楼之间的夹缝中照射下来 温暖 调和了冷空气 耀眼 突然间我悲伤的难以复加 如果那个男孩知道第二天是如此的温柔 他会不会就放弃那个念头？ 我想他一定会在那片阳光里感觉到快乐的 可是他已经永远的在黑暗里了 November 27 神谕有那么一分钟
我张着嘴 却忘了呼吸
以为这样也可以一直存活
稳定的心跳让我左摇右晃
吸一口气 舌头顿时干燥了
胃龟裂的碎片直接从肠子里掉到膝盖里
我以为这样也可以一直存活
喝醉的风倒在窗口觊觎
幸运的是 他们很少驻足
房间里的东西都厌恶我
可我以为这样也可以一直存活
你想要什么？我的神问我
我想要你 我平静地说
他拍了拍我的头 从此再也没有和我说话
我以为这样就无法再存活
直到有一天
趴在墙上的虫子告诉我
他欲让我为永远得不到的痛苦而存活
于是我苟活 November 15 所有人都生日特别快乐心里空荡荡的，上午刚考完托福，总算把所有考试都考完了，剩下的就是两个论文，生物考试，中文P4 presentation，college applications, final exams和mock exams。我活得可真丰富。
本来考完了想睡一大觉，结果收到Georgetown的邮件，说要和local admission committee的一个人做interview。一下子就让我没法睡了。从来没做过这个，让我觉得很心烦意乱，我要拿什么来让人觉得我又lovely又intelligent又interesting呢？看见common college interview questions里第一个问题就是"Tell me about yourself"。这是个正常问题吗？这是世界上最难的问题。我可能还是不够了解自己吧。当然更不了解要和我见面的人。
我突然很想要一个one year gap，去世界上别的地方玩玩什么的。人生太短又太长，短到生命的下一个进程就要开始了，长到我已经忘记了过去的十几年是怎样就消失了。所有人都知道，自己想要什么需要很长时间才能明白，可奇怪的世界就是想要你尽早知道你想要什么。这样的结果只能是有一天你后悔自己浪费了多年寻找并非自己真正所渴望的。
很多人最近都过了18岁生日，我怎么也想不起来我17岁的生日跑到哪去了。感觉上一次那些人就在过生日，还没到我过生日他们又开始过生日了。生日对我来说真的已经越来越不重要的，可什么开始变得重要了呢？
1
8岁生日我要干什么？在家呆着吧，或者去做一些疯狂的事，被逮捕，这样我就知道我到法定年龄了。
无论你什么时候过生日，都生日快乐啊～ July 29 活在属于自己的年代什么样的年代才是黄金时代？现代文明只发展了二百多年，一般人也只能活80多岁，谁也说不清楚 。可什么样的年代都会有人听Pink Floyd，什么样的年代都有这个年代难以接受的产物。 所以给自己造一个年代活着，把能接受的和不能接受的都吃进肚里，这才是你要活着的世界。
--------------- 题记
前两天收到小一送的一套张学友世纪经典黑胶重现，11张碟，给我美坏了，爽歪歪。一回头看见一张打口Panic at the disco的CD。我也搞不清我生活在哪个年代，和90后唱歌，唱心如刀割、一千个伤心的理由、别问之类的，估计大家都得听不下去。90后啊，挺可怕的，即使我身在其中也参不透大家心里的想法。我猜是物质生活太丰富造成的，东西的好坏贵贱差别太大，导致不同生活状况的人就越来越多，不同层次背景的人就越来越多。90后都这么难理解了，再过十几年我孩子就是20后了吧？那时候我可能能会被幼儿园老师召唤过去，因为我一个儿子骂脏话，另一个儿子威胁别的小朋友，如果不把棒棒糖交出来就拧断他小熊的腿。
不要啊，我无法接受自己胸部下垂，谢顶，满身皱纹老年斑，双眼枯黄的样子。如果那时候我还活着，我一定要看看曾经那些hip-hop打扮的人，跳popping的人，玩GMX的人，玩ps3的人，看漫画的人，听最新主打的人，去夜店猛high猛sexy喝吐到天亮的人，泡马子钓凯子成瘾的人....他们都变成了什么样子。等我们老的时候，我们要怎么过？继续这种生活？还是瞬间大家就能变成提着鸟笼，早上去天坛锻炼的老人？我跟jacky约定了，到80岁的时候如果他还记得我，我们就穿上今年夏天的衣服，找到所有人，该玩篮球玩篮球，该泡吧泡吧。
好多人在网上会把屄字写成这样，感觉挺莫名其妙的，可能是看多了“傻逼 傻逼”这种组合，总觉得这两个字才有霸气。“傻屄”啧啧...怎么看都挺别扭的，娘娘腔。
一直拖欠安南大小姐的文章和照片，因为我确实不知道写什么。可能承认自己才疏学浅没文化没脑子缺心眼是个挺困难的事。总被催，但除了说是是就基本上忘了这回事了...做贼心虚，一直也没敢看她的杂志。今天上去看了看，杂志....直白点说真的一般。可能是我预期太高了。想想也是，你能指望一群还在上学的孩子做出什么来。杂志不是太好，可看她人整个变了样。女人样的长头发了，笑得挺开心也挺不开心的。开始做手工活了，做的还挺好。对高科技感兴趣了。唯一没变的就是总有男朋友。这个我无所谓，只不过每次看到有男人缘的女人我就会想为什么，很少有百思不得其解的。多数情况下答案只有一个 --- 丫漂亮。
我这辈子在找两个人，一个我爱的男人，和一个全凭inner quality迷倒无数男人的女人。这两个人啊，让我碰上一个我就知足了。
一般来说吧漂亮的女人吧不招同性爱，有时候不是因为嫉妒，是因为她们把自己看得太重要，总以为世界本就该围着她们转。其实也不能说他们说错了，我们生活在男权社会下（这一时半会是没办法改了），如果男人都围着你转，那也就是说主流世界就都在围着你转。可一位姓罗的智者曾经说过：“永远不要小瞧女同志！”，没有女性护卫的女性最后也不会觉得幸福。所以你说，一个能让男人和女人都围在身边转的人是不是成功的人呢？那当然了。一个人可以统一两个对立面，就是做人极大的成功。
这已经是我熬的不知道第几个晚上了，如果你看见我，一定会惊诧我的脸怎么会变得那么黑。我就能骄傲的告诉你：你每天熬夜到早上5点，不喝水，不用护肤品，不开空调，一直对着电脑，偶尔来几根。我保证不出多日，你就能变得和我一样难看了。效果是全身浮肿，面色发黑嘴唇发紫，头发乱糟糟，身上粘腻腻，黑眼圈巨大到让你看起来像斗鸡眼，后背肌肉酸痛，关节酸痛，眼睛胀痛，不来例假，精神涣散，不注意个人卫生，总饿，只想看美剧。更多副作用我还在探究当中。
其实这点我还是很90后的，生活在一个没有时差的世界里。昼伏夜出。反正我总觉得，如果我把时间都浪费在睡觉上了，还不如都浪费在看美剧上。
今年我尝试做了各种各样的女人，结果不幸的是最后都变成了大老爷们。最最最不幸的是，我本以为大老爷们就不会有男的喜欢了，到最后还是会。因为我真的已经糙到自己受不了。满嘴脏话，动手动脚的暴打，不良嗜好一大堆，表情凶狠，长相野蛮。后来我就怀疑，他们都是gay，他们喜欢我是因为我太男人了，所以他们喜欢。只不过是恰巧我是个女人，这不是两全其美吗。
90后的人不是我。90后的人都活得很骄傲，背着Gucci的包包，不小心一看就能看见的双C标志，进奢侈品店随手一指的潇洒，进恶贵餐厅大吃狂剩的彪悍，开这个车满街走，电话不停地打，手边的妞一个赛一个美，动不动就砍手卸脚，和自己爸妈说话像和仇人讨债，时不时叼着个烟说自己已经疲倦了这一切，该上学的不好好上学，对将来没有打算，也不愿意有打算........90后的生活，那不就是80人的理想吗。我不在这群富人和猛人之中，我就坐在外面看着有滋有味，他们还是我的朋友，我也关心他们，爱他们，喜欢听他们之间的gossip，看他们怎样花了一笔有一笔钱，看他们怎么把自己的妞甩来甩去，怎么在男人之间周旋，怎么不知道爱惜自己的身体，看他们怎么样把一个又一个的人打了，或者自己被打了，或是哭诉男人的背叛，或是痛骂哪个女人是bitch是whore...生活就是这样的，充斥着丑陋和不该有的情节，可我们深感荣幸存活其中，我们无比享受。
一个时代的人总不能看到本时代的根本，只缘身在此山中。我相信90一定是很好的一代，自由、大胆和装逼，都是这个时代的特色。30年后，当90后开始统治世界，那将是一个多么难以控制的爆发。嘿，盛放吧，这个时代的孩子，我们就是这样一群人，静默着等待狂骂00后的小兔崽子们。
February 24 这也不是什么好事....以下問題來Liky lord: http://hi.baidu.com/isliky/blog/item/86f859efec21d032acafd5e7.html A．被點到名字的要在自己的博客裡寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你想問的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裡留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。 B．這8個人要在自己的博客裡註明是從哪裡接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。 1.如果愛人背叛你.你會怎樣? 请他喝酒，问问他为什么。然后看看他和那个女人怎么继续演，过得好不好，开开心心看场戏。 2.妳依家中意(愛)噶秂系邊嗰?妳依家最想對佢做咩? 我中意金城武，最想强奸了他 3.如果同時有三個人喜歡你.三人同時是朋友.你會怎樣? 脚踏3只船 4.最受不了自己的哪個缺點? 没有优点 5.拍过肥几次拖?最爱系边个? 4次，最爱下一次 6.有沒後悔過做某些事?或後悔愛上某個人? 后悔后悔。后悔也来不及了。 7.愛人或被人愛哪一種更幸福? 爱人 8.對著自己喜歡的人.雖然他/她不接受你.你還會堅持下去嗎? 不会 9.如果給你一部時光機.你會想回到什麽時候?為什麽? 回到初中，成为最大的问题儿童 10.最近有什麽事情最令你不開心? 自我认识 11.最想得到什麽? 钱 12.我生日是3月四号，你知唔知？ 知道极了 13.如果你發現你的好朋友和自己的男/女朋友在一起.你會怎樣? 高兴，这事太逗了 14.你現在遇到你愛的或喜歡的人嗎? 我见一个喜欢一个 15.如果有一日，你会为了心爱嘎去死吗？？？ 不会 16.你地覺得我系個點嘅秂錒? 永远忙活型 17.如果全世界只剩下你一个,你会怎么办? 开车，走来走去 18.如果你能對你最討厭的人做一件事.你會做些啥? 让他爱上我 19.被人暗恋的感觉是怎样的？ 被骚扰 20...朋友..女朋友...边个第一..边个第2? 朋友 12.我生日是3月四号，你知唔知？因为我生日不是3月4日，所以改为你觉得自己是傻逼吗？ 被点名嘎人有： 金城武 michelle 蛋 emily 郑一兄 伊琳娜 安南 张学友 January 05 Self Portrait Movie【谢谢收看】
我现在其实挺后悔的，因为我把我自己拍的巨丑无比，所以我瞬间就接受现实了，我就是难看.... 艺术课的倒霉作业，凑活看吧，我的老师向我要我朋友的反馈，我想可能也没人看得懂我想说什么 不过无所谓，因为我也不太清楚我具体想要说什么。目前为止我认为我自己想要表达一种感情状态，就是消极中带点亢奋，又痛苦又想笑的舒服感觉。 差点忘了说，最近看grey's anatomy，发现一首歌很好听'like a star' Corinne Bailey Rae 有空去听听吧 December 09 鉴定Myidk.com鑑定結果 與您實際年齡差14歲 幼稚度36％ 成熟度79％ 老化度17％ 宣傳給朋友: http://myidk.com/age.php
不是好兆头... November 24 只在时过境迁以后 当我以为我已经忘记这个人的时候，他又出现了。
如果我不是有超越凡人的直觉，就是早就看破生命的规律了。
这完全和我设想的一模一样：在我没有任何念头的时候出现。出现的方式都是一样的，
以后大家算命就来找我吧~
冬天到了，我也看不到任何冬天的景色。好像有阴天？
也只有阴天而已吧。
可我好爱阴天。多浑浊。寒冷和干燥的让人眩晕。
可冬天真得让我长胖了，不自觉地吃，因为我在消耗....
这两天看电脑就有点恶心，因为用太多。
都是我不好，这么对自己的身体，用不了多久就会死。
以前会做作业到1点，现在会从4点做作业做到12点半，睡着，3点起来接着做，7点50做完，上学。
这样生活早晚会完蛋。
在Mr.Carmen面前哭了一鼻子。
我最受不了别人问我为什么看起来那么unhappy。
一问就流眼泪，可我哪有那么多委屈？
可我鼻子真得有点酸啊，我心里觉得有点痛苦啊，我身体觉得有点累啊...
如果人生就是要让自己happy的话，那我纯粹背离了这个原则。
可什么才能让一个人真正快乐呢？
除了得到1000万和变得狂瘦能让我高兴点以外，我也想不起什么其它的了。
今天才买到11月号《潮流志》，又燃起了强烈的购物欲。
在尝试了诡异路线，
清纯路线
农村路线
成熟路线
黑炮路线
怕热路线
怕冷路线
富贵路线
运动路线
don't care路线之后
我觉得走女人路线太困难了。
所以下一阶段我要试试嬉皮路线和不修边幅路线，那样还能掩盖一下我诡异的身材。
November 17 bla bla bla 随着冬天的到来，我又开始长胖了，虽然体重没什么明显变化，但从脸到脚都肿了... 我恨冬天
最近事情越来越多，难度也越来越大，可我竟然把握得越来越好，结果却是身体越来越差。先是精神状态极差，然后心理阴郁，接着得了两种炎症，尔后又发烧...不知道以后还会怎么样，但我今天睡了个够以后发现黑眼圈似乎永远也下不去了。用liky的话，我X了about this...
梁静茹的新专辑很一般，可能是我还没听惯呢吧？不过我觉得好听的歌听一次就知道好听，比如生命中不可承受的轻就很不错。
有一阵我活得有点懵了，顿悟米兰昆德拉的“生命中不可承受之轻”是什么意思，就是你不可以没有爱的人，不可以没有来自爱的压力，不可以没有讨厌的事，不可以没有心烦的事，不可以没有害怕的东西....所有那些让人想赶走的东西都不可以没有。人还真是贱，不然怎么叫贱人。
我要的 爱有一种魔幻 一秒的天堂
会让我 奋不顾身去闯 去受伤 再让我 吞下时空胶囊 迷茫的辗转 好像我 明明到过天堂 却忘了 我就要这种爱，就要那种能伤我伤到泪流成河的爱情，我在找这个人。那次我以为就是，幸好没了下文，否则死得太早。酒后乱性，佛祖原谅... November 10 我不想这么说这一阵一直更新不了space，看别人写得挺带劲的，我也回复不了。
Michelle,18岁生日快乐~
我真的不敢想象18岁是什么样的，我知道它来到那一天不会有什么特别的，但从此我就进化了，
我突然，突然觉得我在嫉妒谁，可是突然间这种感觉又不见了。
可我闻到嫉妒残留下的香味了。
我在努力变好，很努力很努力。
可是不行你知道吗，就是怎样都她妈不行。
我就是不行。
这么没用，还是去死吧，我不知道我还苟活着有什么用。 October 23 unknown 艺术课开了新的一单元，This Is Me，就是做个self-portrait，这是我长这么大感到最痛苦的一件事，剖析自我。每一次想自己是谁，我是什么人，做了什么，为什么这么做，要做什么，为什么要这么做，要去哪里，为什么要去那里，我的价值是什么，我的弱点是什么，我的优点是什么，etc，我就会完全的被摧毁，彻底摧毁，残留一口气，气若悬河。我写了两大页对自己的形容，我的性格，我的样貌，我的感情，我的胃不停翻腾，恶心，我的眼泪在眼眶里转，我甚至不知道这些眼泪要为什么流，也许我只写对了一个"unknown tears"。太频繁崩溃就不叫崩溃，可我就是止不住崩溃的进程，如果我以我心理抽断作为理由请假，也没人会同情我比癌症还难以治愈的病。Mr.Todd说我为了防止这些痛苦的感情，就把所有感情的开关都关掉了，我害怕uncertainty，他怎么这么聪明，我怎么这么傻逼。
李文说人就是用这一生来明白这些事的，他可以用这个理由，我不能，如果我不明白，我就会永远这样，如果这些答案真的在我人生的尽头才来，我宁愿哪一天就是今天。我不知道这是不是自寻烦恼，但他们不可抗拒的汹涌而来，他们迅速蔓延进整个脑海，淹没一切，我在水里含着一口气等待窒息。我不知道，我想去看医生，我想要流很多血，我想要割开自己的喉咙，我想抱着自己的头睡觉...我想要一堆衣服，一个手机，可我又不是特别想要...
我想要谁放我走，可是谁都没有抓着我的手，我哀求，却又没有向着谁。也许我只是害怕，如果我能确定是害怕自己的没用，反而会心安。
September 09 continue 又瘦了两公斤，可别人说两公斤一下就补回来了，也是，刚瘦完我就全天又唱又吃又喝，我希望我的体重能keep going like that，也想要我的玩乐还是这样，人还是不能太过分。可问题是，不管我体重怎么掉，我看起来还是那么胖，所以我痛下决心办了张健身卡，希望我能结实一点。
有很多事都延续了下来，很多感情，断了线还是又接上，很多喜好，消失了还是有出现，很多东西，丢失了还是又回到我身边...我希望事情可以这样继续下去，让我永远都不要向未来走过去。 July 30 for crazy 我已经无法上相了，所以干脆毁到底，这么照乐趣太多了...
上一篇日志突破性的很多人留言，当然也有捣乱的...
日志是半透明的，所以兔思基的图片会映衬在我胳膊上，突然觉得我有个纹身还蛮帅的，但纹个什么好呢？干脆把这贱兔子纹上去吧，不过我一定会后悔...
我总结了一下越来越难看的原因，主要是两眼之间的距离突然增大数倍，鼻孔有向上长的趋势，眼袋扩大了面积，还有雀斑更多了（这张照片看不出来，所以我才爱这么照），好吧，最大的原因是，我总是那么肉肉肉肉的
 我不是不爱穿衣服，是我懒得穿衣服 June 13 wicked foxy witch看起来，所有人都继续着打高尔夫球，每个人都仍旧把它当作一半的生活，尽管没有多大长进并且持续为没有多大长进而痛苦。我已经不好意和别人说我会打高尔夫了，根本就叫放弃了，我每天都挣扎在一大堆的作业和疲惫当中，这不是理由。昨天拼命想让自己写完哲学作业，但一点点努力都是徒劳的，早上再把电脑打开的时候，发现自己才写了500多个字，三页？我想我还是别学哲学了。让我每天作乐吧？让我放肆的过每一天吧？要不然就让谁恨我恨到入骨然后杀了我。意外死总是死得很丑。 昨天买的水枪看起来能陪我玩一年吧，又有谁能陪我玩一年？我觉得我一定是得了什么病了，不停地感到心理上的压抑和创伤，不能像别人那样活得认真或者活得散漫，我这个半吊子的gerk。 http://www.youtube.com/watch?v=En0A8KGMgq8 一定要看，我听的时候泪流满面，她一定是天使，一定是 May 26 highbrow was me 我不想和你吵架，我无法像你一样做一件事，我有自己的价值观，真抱歉，他们冲突了。
你很少和我说“你一定要...”，你我都知道你很少给我压力，但在我看来，你只不过很少说出来，而你心里比谁都强烈。你让我害怕回家，我无法接受你那一切为了我的眼神，你疲惫的神情和看着我时的期望，我无法忍受你把你的世界都变成了我，你的世界已经渐渐挤走了我的，我只能悄悄的转移。我真的不想说这些话，因为我了解全部为了一个人的辛苦，too much。世界很残忍是不是？你为这个人付出了所有，但这个人竟然害怕接受你的全部，他竟然逃避你的爱。这个混蛋。
有句话说要么在沉默中爆发，要么在沉默中死亡，我选择了后者，因为我不想要你爆发，对身体和精神都不好。但你根本不会明白，我每天醒来时，躺下时，安静时，大笑时，都感觉有一个装甲部队将要击毙我。而这支攻击性的部队是你带领的。我曾经以为我真的可以和你无话不说，于是有一天你问我时我告诉你，我想恋爱了。结果你竟然着急的和我说千万不行，会影响学习。我真的不是因为叛逆才对你失望，而是我竟然相信你的谎言，我这个愚蠢的。我从没和你提起过我巨大的恋父情节，我会轻易的被年长男人吸引，恰好他们也都钟情于我，我怕你怪罪到自己头上。我缺少了一种爱，于是我去寻找那种爱。我真的不想让你感到负罪。你可以身兼两职，却不能给我两种爱，真得非常需要那一种。
别让我沉沦，别让我感到自己是个渣滓，别让我放弃对未来的愿望...我恨没有理想的人，但我磐石般的理想观就要被破解了，别让我恨自己。是我太习惯做一个优秀的人，当我发觉自己屁都不是的时候，无法习惯，真是抱歉。
February 26 壹拾陆岁整有人留着我几年前留的头发，有人说着几年前我说的话
有人干着几年前我干的事，有人带着几年前我带的表情
我努力留着和别人不一样的头发，努力不说那些被重复多遍的话
努力不去做那些灰黄色面孔干的事，努力不露出狂乱扭曲的表情
我看着玻璃里反映的我，真诚投去目光，却看不到她的眼睛
奇怪的是，看不到它们，它们也并不空洞
手伸得很长...够不到我想抓住的东西
不该抓住的，无意中抓到一大把
DJ今晚请别放情歌，否则胸口会破裂，长出很高很高的树芽
一年前有一个人很迷乱，不够安静，不够有力
一年后有一个人很忐忑，但学会安静，学会控制
或许几年之后这个人不会再喜欢用花哨的排比句
那时她才算真的长大了
长大是什么感觉她很不清楚，也没有人告诉过她，只有妈妈说：更多的责任
damn...我才不要这种东西
每一个讲星座的讲的都不一样，可只有双鱼座永远都是一个解释：爱幻想
小的时候没发现是这样，长大了就从自欺欺人里出来了，真是爱想
不幻想王子和公主的故事（这是我引以为傲的好习性）
幻想着电影般的情节，被人劫持走，却和绑匪相爱，然后共同作案...
有人告诉我，这是黑马王子，正反都一样
幻想打发掉了我许多痛苦的日子，无聊的日子，饥饿的日子，愤怒的日子...
有你没你的日子这小孩都这么过
从小就知道除非有100%把握，否则永远不要全身心爱一个人
嗨，这方法真管用，我从没泪如雨下痛不欲生过
因为，没有几个值得哭的人，小心保留名额
向所有人发出邀请：我们去旅行吧！
每个人都说好，有人真心想去，有人心猿意马
只有一个人真的拿起旅行包，我却不想和他同去
我知道我要的人还没有出现
我们会在3900公里外的夜晚并肩坐在一起，沉默不语
比纠缠在一起还要炽热
一直有预感，自己活不到40岁就会死去，所以笑着看每个人
给114打电话，里面说：“现在是北京时间二零零七年二月二十六日零点零分...”
那声调，如同在说生日快乐一般...
你个家伙，苟且16年啦 |
|
|
