Ray's profileDouble PersonalityPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 23 i dont know you but i want youAugust 30 FINALLY I FOUND U你訝異 怎么兩周可以讓人感覺像認識了兩年
我很想告訴你
沒遇到你之前我就開始爱你了
我一直在尋找的那個人 終于出現了
那個人 只消一眼我們就互通彼此
我等了十幾年的那個句話 只有你 只有正確的人才說的出口
為了等你 我傷了很多人
你早已成為了我的信仰
還沒有遇到你我就开始為你哭
為找不到你而哭
為怕錯過你而哭
為怕失去你而哭
為遇到你之前浪費的時間而哭
為遇到你之后浪費的時間而哭
遇到你了我還是會哭
因为你太神奇
我知道
有些东西注定是我无权接受的
接受了就要受到惩罚
一句Im happy with you 就是我要的全部了
可你给了我整个人生
一起看海就开心的不得了
看着对方就会笑
想起分离就会哭
跑很远去吃诡异的事物
每天都会喝酒
假装自己是regular smoker
深夜去买一大堆肯记和麦记
在每个字后面都想加"er"
吃花生过敏会死....
你让我困惑
人怎么会如此如此需要另一个人...
April 04 so sick of 9 peopleJesus christ ....我这辈子都没办法找到爱情了，这世界是个什么鬼地方！？
最近我接触的男人很多，莫名其妙，我开始发现男人是有分类的，而且分类的很简单：
1、幼稚的
2、成熟的
3、表面幼稚内心成熟的
4、表面成熟内心幼稚的
当然，我不反对你把这些词换成“思维简单”和“思维复杂”
我都快恶心死了。为什么有人让你一眼就看透，他下一句要和你说什么你都能猜到。我甚至猜到了整个对话。这样我还有什么费劲动手指发短信的必要，最愚蠢的是我还在这写这些，蠢到家了。
还有一些人，你以为他们很特别，可他们说爱的样子竟然完全一样。突然间你也发现，他们变得平庸无比，而他们以前的样子荡然无存了。真是可怕的让我恶心。
除了男人，我发现生完孩子的女人智力是最低下的，整天都跟个傻X似的。
所以，为什么所有跟爱情有关系的事，简单点说，跟人类相处有关的事都会让我觉得恶心？
累计历史 9人
未知历史 15人
March 09 拴紧了拴紧了！！！我警告这世界上所有男人：有媳妇了就别他妈瞎溜达了，该滚那滚哪去
善意提醒所有女人：把你们老公拴紧了，别让丫们出来逼逼！！！！！
啊～～～～昨天玩一天，今天去看牙了，一点毛病没有，倒是我妈补了一大块.....
February 17 嫁鸡吃鸡 就我所知，除了杨柳处在屎运里十分不爽，其他人都挺high的.....比如蛋和米骚就相继high得厉害。
今天俺们3个去唱歌了，也没怎么好好唱，就是全唱成摇滚版了。我觉得以后我能走扭曲机器的路线。
唱得很high倒是真的。
我也花钱花high了，买了两个包，两双鞋，14个耳环+耳钉，一个大金属项链，一个大金属手链，两个戒指，几件衣服（其中一件把我胸给勒的够呛）和裤子，收了一个路易斯没登儿的钱包，一个D项链。哦，还有个移动硬盘和大象帽子。
我觉得我这个购物欲得干预一下了，尤其是买饰品的爱好。今天看见一个男的开的饰品店，很多都是他手工做的，很漂亮。其他不是他做的，也都是他精心淘回来的。说真的，我全都想要。当时我看着一个狂帅，哨子造型的项链，犹豫该不该以身相许给老板，然后就能随便拿了。不过还不错，买了他一个项链以后，他送了我2对耳环，说因为我戴上很好看。我也没觉得特好看，本想问他”不要这两对你给我打个折行吗”，后来不好意思说出口，就算了。
出他的店以后回头看了一眼，他冲我笑了一下。我突然发现我一直喜欢小眼睛的男的，可最后有深交的都是大眼睛的男的！这是怎么回事....
后来又继续逛了逛，但一直在想跟了他就能戴好多首饰这个想法。可我干嘛不找tiffany的老板结婚呢？或者找armani的老板结婚？我知道这想法有点离谱.....但想想总不是犯罪。啊哈哈哈.......所以我得变得超美啊！！！！变得超美就能独霸天下了！！！啊哈哈哈哈哈哈...........
今天去了学校那边，发现那边的天都和别的地方不一样，所以说人家唱“解放区的天是晴朗的天”也不是瞎说。我讨厌上学啊，想起来就害怕。
生活好累啊，也让我好高兴啊。
哦，最后一件事。这一阵我一直带着一个里外都刻着藏文的戒指，我不知道那上面写的是什么，但自从我带上它的那一晚起，我就感觉有些气息很不一样。也不知道会怎么样，应该是好事吧。
December 24 harsh一夜三度
失落的不得了
一前一后的负担
实现了喜新厌旧的惯例
我像苔丝一样
不但不责备你
反而认为这是我的错
任你处置
就在你作乐的时候
我写下了无数给他的话
至今都找不到他
如果可以在美国遇见你
我就会飞去美国
如果你会在印加出现
我就会飞去印加
...
我有那么多问题想问你
希望你不要觉得我烦
圣诞夜 圣诞节
我都留下来给你
希望你听得到我的声音
做我17岁生日礼物
18岁我也可以等
那晚mix有那么多人
不用每个都尝试
我也知道他们都是错误的人
我要怎么做才能找到你
我已经急得要哭了
出现吧 外加一整套大大的爱 October 30 我和自豪是一个软件公司出的 今天和Ste聊天，让我吓了一跳，我们的脑子简直就是同一家软件公司编的。这么说的原因是，我们用微软拼音输入法输人的名字，看直接打出来这个人的名字能有多怪，如果直接就出这个人的本名了，那说明这个人很牛逼，e.g.打言承旭就会出“严程序”，而打吴健豪则直接会出“吴健豪”三个字，说明吴健豪是很牛逼的。然后我们就从Ste的名字开始试，两个人不约而同打出了以下的顺序：他，我，liky，陈阳，刘宏博...Ste说这证明在我们心里，每当犯傻逼的时候首先想到的都是后面这三个人，而且先后顺序也都是这样的。
这就很让人费解了，我们怎么会这么诡异的相同？后来说出来的话也都是一样格式的。
我们已经共用一个思维系统了...还是说我们的脑子是同一家软件公司做出来的？
我们说我们这些对话应该出本书，我说可以出两本，他的书可以叫“我和我姐犯傻逼”，而我出的就叫“我和我弟犯傻逼”。我觉得不管怎么说都是他比较聪明，因为他说这书要做成说一句空一句的，就是说要想知道另外一个人说什么了，就得买另外一本书...这才叫有才呢。
后来他提醒我他们以前犯的傻逼，就是给114打电话，说“小姐麻烦您，我想问一下傻逼张丕学兄弟搬家公司的电话”（张丕学是我们初一的班主任兼数学老师，有很重的口音）。小姐问“什么？”“傻-逼-张-丕-学-兄-弟-搬-家-公-司”一字一顿，字正腔圆。小姐说“正在查询，请稍候...对不起，这家公司还没有注册。”...这就是以前干的傻逼事，现在和那时候比起来难分伯仲。
October 19 ce moi 我也不知道从什么说起，因为笔记本的无限网很差，所以根本无法更新space，于是就忘记了要说什么。
我讨厌说话用很多关系词，什么“因为所以，不是但是”；也讨厌打一个逗号就会不由自主打个空格，还要再按下back space。
我刚从学校的disco party回来，我作为十一年级的student concil（如果没有别的学生来，我估计就得一直是了）被要求出席。很无聊吧，都是些比我小的人，那几个八年级的小流氓还抽烟什么的，我觉得有点难过，因为想起了很多人的八九年级，就是那时候，几乎所有人都是从那时候开始抽烟的。他们在我面前又想show off一下，又做作的想要秘密一下，最后还是高兴的拉我一起瞎扯。我对自己大小通吃的能力感到惊异，Axel貌似很喜欢我，其实我也很喜欢他，人总是那么好，偶尔还会跑过来讨个抱抱什么的，但他对我来说实在是太小了，他甚至无法在我需要人陪的时候陪在我身边。哈哈...Axel你要是真的说你爱上姐姐了可怎么办啊？哈哈哈....我每参加一次活动就有更多人和我变很熟的样子，今天甚至和Steven，Jim还有那个黑头发的男孩聊的高高兴兴，奇怪了我。
我提前回家了，因为今天是母亲大人的生日。 July 21 miss该走的人都走了，不该走的也走了，呵呵...没别的意思，从你们走的那一刻开始，我就开始想你们了。miss u guys~~
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这几天错过了很多见到名人的机会，比如能在万达影院见到韩寒，比如能在mix见到欧阳靖（男），比如能在三个贵州人见到艾未未，比如能在三里屯见到徐静蕾... all missed
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翻看以前写的东西，发现自己其实文采四淤，但是现在一点都没有了。我只能写出那些刻板的，有topic scentence, supporting detail, concluding scentence的东西，恶心得要死。所以我还不如不学这些，但是我哪个学的都不好，邯郸学步了。In brief, i miss my old talent~~
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看着周围这些男男女女都成双成对的，没成对竟然也拉着手走来走去的，看得我心里不胜烦燥，那也没办法。我估计我桃花散尽了...这种时候我就不免又想起自己还没有遇到的那个人，没有遇到，竟然也让我朝思暮想，yea... i miss u~~~~~~~~~~~~~~ July 01 给蛋蛋： 这是我第一次在离别的时候写一封信给别人，当我打开一篇新的文档时，我甚至觉得这有点傻，但如果不写给你这些话，我也许会遗憾终生吧。 我一直觉得穿Vans的人很奇怪，直到开学的那天看见你我的潮流观才有所改变。你给我带来的改变不只是这一点而已，我无法把它们一一列举出来，可我能明显的感觉到，我变得更加关心你，关心周围的人，活得像个享乐主义，总而言之，很快乐，一种遇到你之前不曾有的快乐。在你说谭佩怡不很在乎你的时候，看得出来，你有些伤心和失望，我很想帮你，可我不知道怎样帮助你。或许我应该告诉你，我们认识的很多人，尽管他们很好，和他们在一起很开心，但是这其中绝大部分人都是自私的。世界上有两种人，诉说者和倾听者，80%的人都是诉说者，剩下那20%的人忍受着4倍的倾听，一个人的角色会变化，在一个人面前时他是倾听者，在另一人面前时她便成了诉说者，而那些永远是诉说者的人们，无疑是极度自私的。呵呵..这些话的意思是，和自私的人在一起时，要么用宽容去理解他们，要么就抛弃他们，寻找肯和你一样慷慨的人。也许是萦绕在谭佩怡身上的光环太多太亮，让她周围的你、姚媛都看起来很平淡，她并不是很美，却总是有一种让人屈服的感觉，这一切的一切都来源于她的自信。尽管她有着非凡的自信，有时候也无济于事，她会感觉到和美的人站在一起自己就变成了屎。你本身就是个可爱的地方，不用为别人改变，穿着D&G不是挺好的嘛。 可能你还是没有明白我为什么要说这些，我知道你总是不明白我说的话。我想说，你认为自己的那些缺点在我看来都不算什么，你抱怨你的直发过于简单，我却总能看到你直发后性感的侧脸；你说你的腿粗，我却觉得你穿着牛仔裤的样子刚刚好；你说你不能象我笑得那么豁达，我却觉得只要看到你笑我就安心了；这些只是我坐在这里一时想到的，还有很多美好的东西我只有看到你才能想得出。 我从没觉得我可以和你成为朋友，因为我们有两种生活，两种观念，两种爱好等等，直到现在我都不能理解你喜欢Twins，可我知道我是无论如何也不能诋毁他们，哈哈。但我们现在是朋友了是不是？每一个人都有一种魔力，你的魔力就是让我无法不关心你。 你说你交男朋友了，这本该是高兴的事，可我没能从你脸上看出任何喜悦，也许你和他一起是正确的，也许是不正确的，谁知道呢是不是？我想说的是，选你想要的就是正确的。希望你的魔力在他身上也能很好的生效。你的幸福就是我的幸福，我爱你，和所有爱你的人一样。 Ray April 05 我就愿意这样从小学到中学，一直都是2班20班的人，现在在1班就总会说错话，总是说“他们1班...”“一班办什么？”这样就会导致对话加长一倍。
其实我很喜欢忙碌的感觉，让我觉得生命在为一项事业忙碌，短暂的有了些意义。
也可以不让我想一些难过的事。刻意扩大冷酷，没意义却又得继续努力的事。
无所谓了，反正你也放弃了，我就不用傻了吧叽的。没机会了，一点都没有了，没有了没有了没有了，他妈逼的没有了 March 11 heartbroken time我和别人说我是双性恋，说的时候我就害怕了，因为我从来都是说自己是什么就会像什么，今天突然发现自己真的有点双性恋了。
其实我没对人说过，看到漂亮的眼睛我就要欲火焚身了。
当我爱每一个人的时候就去他妈的所谓“爱”
什么他妈爱不爱的，都jb胡扯
听歌的时候，你是更注意歌曲呢还是更注意歌词？
我比较注意歌词，哪怕曲调不是特别好，但歌词可以填补很大一部分缺陷。
虽然一般来说，好的歌总是词和曲一起棒...
听stone sour的一首半新不旧的歌，through glass
听得眼泪直往下流，才知道自己这么难过
就是那种操蛋的“莫名伤感”再度来袭
我就操了，爷活得多好啊！！！
一时就想不通“活着的意义”，想过吗？自己为什么活着？
我想“为祖国 为人民”是这个可悲的国家为十几亿不明白，或者根本没想过自己为什么活着的人想出来的
牛逼的是，不少人就信了
这就又上升到一个问题，祖国强盛了，人民过上更好的生活，那么为什么要努力提升生活质量？
于是又回到了第一个问题：活着是为了什么？为了不停的过上更好的生活？？我坚信绝对不是这样
I'm looking at you through the glass Don't know how much time has passed And all I know is that it feels like forever When no one ever tells you that forever feels like home Sitting all alone inside your head November 14 the Death of Mr.锅今天在家洗衣服，母亲大人怕Mr.锅掉颜色所以没把它扔到洗衣机里，让我先泡一泡，看看到底掉不掉颜色。我接了半天水，发现水量一点都没有上升...再看锅像一个发面饼一样涨起来了...不禁哑然，狂汗啊-_-b
放他的死相上来 他是溺死的 August 26 congratulation Ray终于，我结束了该结束的东西，在这里我要感谢一些人，对我完成这项事业作出的贡献！
感谢把我的不该给人看得照片给不该看的人看的人（...有点绕口)
感谢所有不停的监视我并且及时汇报给上级的人
感谢那个用一种我无力拒绝的东西来强求我的人
感谢在我身边让我时时刻刻毒火攻心的人
感谢所有不遗余力想要改造我的人
感谢那些胸襟比他们asshole还大的人
感谢某一个让我觉得“原来世界上真的有人会动真心”的人
感谢那个支持我所有想法的人
感谢我的诡异性格
感谢我自己
感谢你
谢谢...
你难道还不明白，我从来没不舍得过 July 31 hardly feel grateful我超不想走啊。。。想起来我头都要炸了，还是不要想了。
有人说我太不在乎爱我的人，其实他怎么会明白，我是怕我太在乎了反而被伤害。就好像一根刺，扎得越深，拔出来的时候就越痛，创口也就越大。自我保护而已。
现在才明白这句话：在错误的时间错误的地点遇到了错误的人。
其实只要有一点是错的，那么就没有对的了。
啊，今天是大风暴雨...好惨烈...
我只是没办法说出那句人人都想听的话而已，这需要长期、不懈的练习。
But... maybe God wants us to met a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person we will know how to be grateful. July 26 生气了这是我们第一次生对方的气，不是吵架，但我有种说不出来的快意。我不是因为什么事情而生气，是因为他对我生气了而生气。和我生气？在开玩笑吗？哈哈。。。可是说实话，我也觉得有点难受。没他那么多，但是确实有。我还是为我不能敞开心扉而悲哀。没告诉他我躺在沙发上时心里想得话，没有机会说，我就算了，这些伤人的胡话不说为好。
其实他经常让我很感动，他做了所有我曾经希望有个人为我做的事，遗憾的是，他出现得太晚了，如果他在某些人出现的时候出现，我也不会是现在这种尴尬的状态。很尴尬。其他的事都忘了，最近的一件事是早上，他醒来的第一件事，看着我，轻轻地.......在他坐起来的时候我就醒了，但是没有睁眼。他是可爱的，就像是曾经的morning call一样让我感动。
下周就去美国了，这周还没有任何动静，我有点疑惑了。Lucy说了一个问题，本来从没考虑过，两个人分开久了感情会不会变淡？我只能说肯定会稍稍有一些变淡，但是如果变淡了很多，那之能说明两个人的感情不够牢固，换句话说，爱得不够深。那样的话，淡了就淡了吧。 July 21 有什么可以让你原谅我也许是因为夏天，我们都变得感情丰富，沉睡了一冬一春的激情开始苏醒。然后我便盼着秋天的来临，让一切快点结束。其实这些本来就不应该开始。我觉得我无法带给你我想给你的东西，是因为我们都经验不足，我忍着，装着没有告诉你，因为我想让你快乐一点，没想到还是失败了。这都是我的责任，是我不够用心。我知道这不是你真正需要的，你也明白我不需要这个，但我想给你，因为你比我更需要，因为我想要我们融在一起。
我知道你那时在想什么，我想要你说出来，你没有说，你怕我尴尬，我不怕这种尴尬，因为我希望你要求我做些什么，因为你从来都没要求过。
我病了，我干尽了一切堕落的事，并且毫不后悔，毫无感情地接受一切。这不是我想要的！！真的不是！！！我找不到the girl used to in me， 我疯狂的找她，连她的尸体都看不到，我要疯了，我要她回来。。。在mop上，我被一百多人骂下贱，我不难过，他们不理解这种感情，他们只是活在最低等级的物质世界里。我想找理解这种感情的人，因为我实在是难以理解。我希望有人能替我解答。
我没有付出任何真正的感情，连最炽热的都让我们玩弄的冰冷无味，但谁都没放弃，因为喜欢。我开玩笑的说出那些话，你却一次又一次的当真，并且为其痛苦和难过，我很高兴，但也很为你和我难过。原谅我，我没有真正的感情了，求你原谅我。 |
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